Mi novio judío

BS'D
Reproducimos un diálogo-terapia via mail que mantuvo el Rabino Eliezer Shemtov con una chica católica a la que su novio judío la dejó.

Seguramente todos tememos conocidos que están viviendo una situación similar y creemos que este artículo puede ser de gran ayuda.

Es un texto largo, aconsejamos imprimirlo para leerlo mejor.

Los nombres fueron cambiados para cuidar su privacidad

Estimado Eliezer:
Mi nombre es Alejandra Domínguez, soy argentina, 24 años. Vivo en Buenos Aires.
Nací en una familia católica, me bautizaron, tome la comunión y luego me confirmé. Realmente nunca tuve mucha fe y hoy estoy alejada de la fe y de la Iglesia completamente.

Hace casi dos años conocí a un chico en un bar de Buenos Aires. Un chico judío me entere después..nuestra relación siguió, el vivió un tiempo en Australia y nuestra relación siguió por email y a la distancia. Luego, el regreso a Buenos Aires y nuestra relación continuo felizmente. Conocimos a nuestras respectivas familias, amigos y ya desde el comienzo el me planteo el tema de la circuncisión de los hijos y de nuestros hijos futuros. El tema de su necesidad de familia judía en un futuro me la planteo desde un comienzo...

Leer el artículo completo

Yo, realmente con poco conocimiento sobre el tema siempre le dije que íbamos a poder conciliar ambas culturas. Pero el sentimiento en el era muy fuerte, tan fuerte que hasta a veces era como incomprensible. Yo estaba dispuesta a ceder en la circuncisión de mis hijos, en ir a un country judío como el quería...pero creo yo que para el no era suficiente porque hace un mes decidió cortar nuestra relación. Todavía siento mucho dolor por todo esto y no puedo dejar de pensar en el judaísmo y en lo que significa ser judío.

Leí su artículo sobre matrimonios mixtos y aunque entiendo con la razón las explicaciones que usted da al respecto, me gustaría hacerle una consulta con respecto al Antiguo Testamento. Estuve leyendo el libro de Rut, como explican los judíos la historia de Rut, Moabita que se casa con un judío y es aceptada?.
Vuelvo a repetirle, aunque entiendo con la razón las explicaciones con respecto porque un judío se debería casar con una judía, y no con una no judía...no lo entiendo desde el amor. Creo profundamente que cuando hay amor y ganas de compartir la vida con esa persona, es un motivo mas que suficiente como para "rebelarse contra las escrituras".

Estos temas son emocionalmente muy personales...y la decisión de mi novio también lo fue. Considero que la libertad de elegir la persona con la cual uno quiere compartir la vida es algo que a nadie se le debe negar y el peso que el judaísmo le transmite desde pequeños a los niños es muy grande y los desencuentros, conflictos y contradicciones para un hombre judío que se enamora de una chica que no lo es son muy profundos y dolorosos.
La sensación amarga que tengo es muy grande. Disculpe si lo invadí con temas personales en los cuales no puedo dejar de pensar.
Gracias desde ya por leer mi carta.Cordiales saludos,Alejandra

2.
Estimada Alejandra:
Gracias por tu mail. Te aclaro que no es ninguna invasión de mi privacidad y no tenés por qué disculparte.
Me imagino la tormenta emocional que debes estar experimentando en estos momentos. 'Cómo puede ser que debo privarme del amor de mi vida por unas reglamentaciones definidas hace milenios por quién sabe quien.'

No debe ser nada fácil para ti y me gustaría tratar de ayudarte.
En tu mail percibí dos preguntas concretas:
1) Por qué es que tu novio judío te rechazó como esposa por no se judía si vemos en las escrituras que Ruth la Moabita es aceptada como judía?
2) Cómo se hace para reconciliar la contradicción entre la mente y el corazón?
En cuanto a la historia de Ruth, la respuesta es muy sencilla. Ruth se convirtió en judía. "Tu pueblo es mi pueblo, Tu D-os, mi D-os".
De hecho, una de las razones por la cual se lee el libro de Ruth en la festividad de Shavuot es porque Shavuot conmemora la entrega de la Torá en el Sinaí y su aceptación por parte del pueblo judío, y Ruth personifica la aceptación personal de la Torá.
El judaísmo no prohíbe al judío casarse con una persona de origen no judío que se haya convertido al judaísmo. Por supuesto dicha conversión debe realizarse de acuerdo a las exigencias de la religión judía.
En cuanto al conflicto racional/emocional:
Es muy común que la mente y el corazón estén en desacuerdo; tienen naturalezas y puntos de referencia totalmente diferentes. El judaísmo insiste que el que debe mandar es la mente. A veces uno puede lograr 'convencer por las buenas' a su corazón y canalizar a los sentimientos por el camino correcto; a veces no tiene mas remedio que ser autoritativa e imponerse 'por las malas', o sea con una disciplina personal de hierro.
No sé si estas breves líneas te sirven de algo. De cualquier manera me gustaría recibir tus comentarios y estoy a las órdenes para seguir aclarando este tema o cualquier otro que esté a mi alcance.
Atte.,Eliezer

3.Estimado Eliezer:
Gracias por la respuesta a mi email.
Realmente es así como usted dice: la tormenta emocional por la que estoy atravesando es muy grande.
Gracias por la explicación sobre el libro de Ruth. Voy a continuar leyendo los libros. Me gustaría saber si pudiese enviarle mas consultas cuando siga leyendo ya que leer con alguna guía es muchas veces mas fácil.
Me interesa mucho poder comprender todo esto. No me gusta la idea de continuar con mi vida sin realmente saber el porque de las cosas que pasan y me pasan. Además tengo mi corazón en la ingeniería, y como buena ingeniera no puedo dejar de pensar y de interesarme en los porqués y cómos. Esta vez es algo de mi propia vida emocional y me toca en lo profundo de mi alma.

Entiendo lo que dice con respecto a la mente y al corazón pero desde mi punto de vista cuando alguien ama... pobrecita la mente queda sin autoridad. No entiendo como la mente puede dominar al corazón. Digo, si lo entiendo, pero que bronca que me da!!! Mi novio siempre me hablaba de la importancia de mantener las tradiciones judías y del trabajo que esto significa en un país como la Argentina donde la mayor parte de la población es católica y que si uno quiere mantener la identidad judía debe estar en un medio judío ya que de otra manera el medio católico lo contagia!! Casarse o formalizar conmigo significaba un trabajo muy grande, (para mi también lo era ) Cuando un católico se casa con un católico o un judío con un judío supongo que hay caminos ya trazados por los que la gente o con mucha fe o a veces mas automáticamente los recorre sin demasiados planteos. Nuestro caso en particular era armar y crear caminos distintos.. y este caminar distinto significaba para el abandonar sus sueños que tenia desde los 14... sueños que nacieron en su barmitzva..tener un hogar judío, el me lo decía siempre. Igual me resulta doloroso pensar así, yo siempre le decía que yo nunca había soñado con enamorarme de un judío..no estaba en mis planes..de chiquita soñaba con el vestido blanco y la iglesia.. después me aleje de la iglesia..pero siempre le decía que el amor es concreto es real..no es un sueño que se concreta..Yo siempre le decía que yo no me podía convertir ya que una conversión de este tipo como bien usted comenta en su articulo no seria sincero de mi parte. Diego es la primera persona judía con la cual yo me relaciono en forma intima.. Me eduque en un colegio de tendencia católica y después en la universidad de buenos aires, claro que hay judíos pero nunca tuve contacto cercano y no sabia nada del judaísmo, ni sus fiestas ni sus sentimientos.

Yo siempre le decía que si el estaba enamorado de mi, era porque estaba enamorado de Alejandra justamente y esa Alejandra incluye una historia distinta a la de el y hoy soy esa Alejandra porque tuve una historia particular, una personalidad particular distinta a una historia judía.

Diego me decía que yo era su brisa de aire, que una novia judía para el era mucha opresión...uau! me mareo entre tantos sentimientos encontrados... muchos dicen que el amor debería ser mas fácil..no se si es así... yo siempre tuve la convicción de que con trabajo y con lucha se puede construir... obviamente si hay amor!! no se, quizás el amor no era suficiente.. pero como medirlo?.. cómo medir la cultura y la identidad judía que son también un profundo sentimiento y la responsabilidad de ser judío y la necesidad de tener descendencia judía es muy fuerte. Este era obviamente el tema mas más importante. Diego quería tener la garantía de que sus hijos se sientan judíos.. o hacer lo posible para que sea así.. y lo posible no es casarse con una chica como yo...

Es como encontrarse con una gran muro construido hace muchos años... cuando lo conocí a Diego pensé que había puertas, (otras que no fueran la conversión) pero bueno me di cuenta que para un judío es muy difícil...
Conozco parejas que son mixtas o interconfesionales como dicen ya que toda pareja es mixta... y que son felices y pudieron conciliar sus vidas. pero bueno, cada persona es distinta y siente distinto no?
Muchas gracias por leerme. Me gustaría recibir sus comentarios.
Un cordial saludo,
Alejandra


4.
Estimada Alejandra,
Leí y releí tu mail varias veces, tratando de destilarlo e identificar los elementos más esenciales.
Comenzaré por tratar de ayudarte a 'comprender todo esto'.
Se podría explicar el rechazo de tu novio de dos maneras: 1) que cedió a una presión social externa; 2) que cedió a un conflicto personal interno.
Hay una diferencia abismal entre las dos posibles situaciones.
Si fuese que cedió a una presión externa, es entendible tu confusión y bronca.
¿Cómo puede ser que el amor entre ustedes no pudo resistir las presiones externas? ¿Acaso me estuve engañando todo el tiempo con mis sentimientos y los de él?
Pero hay otra posibilidad. Es evidente que apelaste a una parte muy profunda en él. No tengo dudas en cuanto a la intensidad y autenticidad de sus sentimientos por ti. No lo conozco personalmente, pero lo mas probable es que él está agonizando tanto como tu (o más). '¿Qué pasó, entonces?' te preguntarás.

Quizás lo que sucedió es lo siguiente:
Hasta cierto punto estaba totalmente poseído por su amor hacia ti y del tuyo hacia él. Tenía claro que te quiere. Pero, quizás no tenía claro quién era él. Quizás el judaísmo de él no era muy profundo ni bien articulado (suele suceder mucho entre los jóvenes judíos que han sido privados de una verdadera educación judía) y no veía ninguna contradicción irreconciliable entre su condición de judío y su amor hacia ti. Quizás él también pensó que iba a poder encontrar alguna puerta de entrada (o de escape) en esa muralla milenaria que separa entre judíos y no-judíos. Pero, a pesar de todos los argumentos lógicos vio que no funcaba. No son reconciliables. Hubo que optar y renunciar la una por la otra. Y optó.

Quizás te preguntarás ¿qué es lo que vio en su condición de judío que fue tan fuerte como para llevarlo a optar por ella y rechazarte a ti con todo el dolor que eso implicaba? ¿Es simplemente una cuestión de querer ver realizadas las ilusiones que se hacía desde su Bar Mitzvá?
No creo.
De acuerdo a las creencias judías, cada judío nace con un alma que tiene ciertas características que lo distinguen de los que no lo son. El pueblo judío y cada uno de sus integrantes tiene una misión especial a cumplir y aunque no esté conciente de todos sus detalles, el judío lo siente en lo más profundo de su ser. Puede que en su diario vivir no sea muy practicante, pero eso se debe a que no cree o siente que realmente perjudica su condición de judío si deja de cumplir tal o cual precepto. Pero cada uno tiene sus líneas rojas. Cada uno tiene claro donde está el límite, que al cruzarlo, se está desvinculando de su D-os, de su pueblo, de su propia esencia, y de sus propios hijos!

El querer tener hijos judíos no es necesariamente una necesidad egoísta. Es un profundo sentimiento de responsabilidad hacia el pasado de uno y hacia sus propios hijos. Es un instinto muy profundamente arraigado con el cual chocaste. Probablemente quisiera casarse contigo, pero simplemente no puede.

No quiere traicionar a su pueblo y no quiere que sus hijos estén desvinculados del pueblo de su propio padre.
El matrimonio es una reunión de dos mitades de una misma unidad. No puede haber reunión entre dos almas que son esencialmente diferentes e incompatibles. Puede haber compatibilidad hasta cierto punto, pero no a nivel esencial. Puede haber buena amistad. Casarse es más que amistad y no funciona cuando ambos son esencialmente diferentes.

Concuerdo contigo en cuanto a tu rechazo hacia conversiones cosméticas. No tenés por qué convertirte en algo que no sos y no compartís en la profundidad de tu alma.
Me hizo reír la siguiente frase en tu mail:
'Entiendo lo que dice con respecto a la mente y al corazón pero desde mi punto de vista cuando alguien ama... pobrecita la mente queda sin autoridad. No entiendo como la mente puede dominar al corazón. Digo, si lo entiendo, pero que bronca que me da!!!'

Me hizo recordar la definición de la diferencia entre un sicótico y un neurótico. El sicótico cree que 2+2= 5; el neurótico sabe que 2+2=4 pero no lo puede soportar...

En cuanto a las tantas parejas mixtas que parecen ser felices: 1) uno nunca sabe lo que pasa en la vida privada de los demás; 2) a veces uno se ve obligado a hacer las paces con realidades que hubiese preferido no haber creado, pero ya es demasiado tarde..

Espero que te haya servido de algo las ideas vertidas en este mail.
Aguardo tus comentarios
Atte.,Eliezer

5.Estimada Alejandra:
Te llegó mi respuesta de ayer?
Eliezer
6.Estimado Eliezer:
Si, me llego. Gracias. La leí esta mañana con mucha atención. Le enviare mi respuesta esta misma tarde ya que trabajo todo el día y desde mi trabajo se complica.
Un saludo.Alejandra

7.Estimado Eliezer:
Le agradezco mucho su mail. Leer sus palabras me ayuda a poner blanco sobre negro y poder comprender aun mas la profundidad de la decisión de Diego.
Como le decía en los mails anteriores, cuando comencé a salir con Diego no tenia idea del judaísmo, pero ni un poco siquiera. Realmente por xxx razones mi vida transcurrió en la burbuja del mundo católico. Por esta razón, realmente pasaron muchos meses hasta que tome real dimensión de las cosas y creo que recién ahora puede comprender un poco mas los sentimientos.... El día numero 3 que salimos con Diego en el 2002, el me pregunto si yo circuncidaría a mis hijos. uau! que pregunta sacada de un sombrero de mago! por que me preguntaba eso? En ese momento me acuerdo que pensé: para que? circuncidar para que?

Recuerdo que mi respuesta fue: no se, nunca en mi vida me había planteado algo así... y así pasaron los meses, horas charlando sobre la religión, la cultura, la circuncisión, por mi parte aprendiendo mucho sobre creencias, tradiciones, fiestas, comunidad, hebraica, la cole etc etc..

El siempre me remarco que quería formar una familia judía y yo le decía que conmigo era imposible eso porque yo no soy judía y que aunque quisiese y pusiese todo de mi...no soy judía ni mi vientre, ni mis padres, ni mis hermanos... es muy dolorosa esta barrera porque yo, como también le comente antes, le había dicho que estaba dispuesta a circuncidar a nuestros hijos, a educarlos bajo el judaísmo... pero claro, yo le podía ofrecer eso, pero nada mas... no le podía ofrecer ser una madre judía que cuida su hogar como una madre judía... el tendría que hacer casi todo el trabajo... porque yo no podría transmitir nada de judaísmo... y nuestros hijos saldrían con preguntas... vaya a saber uno... pero las diferencias no se pueden borrar... para mi era muy doloroso sentir que Diego quería borrarlas de alguna forma. Una vez me pregunto si yo me convertiría tan solo en los papeles para que nuestros hijos no tuvieran mambos con eso. yo le dije que no, que yo no podía hacer eso porque no lo sentía pero que además uno no puede pretender garantizar de antemano los sentimientos de unos hijos futuros..

Se imaginara los embrollos, las crisis...yo siempre sentí mucha impotencia...Un día mi mama encontró en el diario unas charlas para "parejas interconfesionales" propuestas por Shaar.. no se si las conoce..son charlas, grupos de reflexión. Están guiadas por varias psicólogas judías que intentan replantear ciertas actitudes en parejas que intentan conciliar ambas culturas. Las charlas fueron muy movilizadoras para ambos... despertaron en nosotros nuestra identidad religiosa mas profunda... yo solo recordaba mi infancia, mi adolescencia... pero antes de conocerlo a Diego tenia claro que no iba a bautizar a mis hijos.. que no quería casarme por iglesia, no tengo fe católica.Supongo que a el si le despertó su esencia mas profunda... ese día celebramos el bautismo de un sobrino mío.. así que fuimos los dos a la Iglesia y después a la fiestita. Esa misma noche era Pésaj, asi que fuimos a la casa de los padres y compartí la fiesta con ellos. Los padres leyeron un texto donde comentaban el significado de Pésaj y los sentimientos que Pesaj despierta en los judíos.. eso lo habían hecho para mi, Yo me sentí muy bienvenida... pero claro era la primera vez que los padres habían hecho algo así.. ahí estaba yo... la diferencia en persona. La relación avanzaba y compartíamos cada vez mas cosas... hasta que un día el me dijo: yo no se si quiero tener hijos con vos. Los días posteriores Diego lloro mucho, cada vez que nos encontrábamos o charlábamos por teléfono el lloraba a mares. y yo otro tanto.. Me dijo que el había pensado siempre que era un judío "light" pero que lo llevaba muy adentro y que se sentía controlado... Pero después sucedió algo inesperado para mi... días mas tarde me dijo que la decisión de el no tenia nada que ver con la cultura, el judaísmo, sino que el no estaba enamorado de mi, que no sentía amor... uau! yo daba vueltas como un trompo... Hoy pienso que fue lo mas fácil decir eso, que ante un "no te amo" uno se queda sin manos para seguir abriendo el camino. No se realmente, supongo que como me dijo varias veces esta lleno de contradicciones y de poca claridad... supongo que con el tiempo la claridad le va a mostrar realmente esto que usted dice: quien es el verdaderamente en esencia.

Sé que el querer tener hijos judíos no es un egoísmo, claro que no. Muchas personas de mi familia me decían: yo lo entiendo a Diego.. yo no podría casarme con un judío por mis creencias.

Hay que rendirse supongo y pensar que mejor que paso ahora que después como todos me dicen por ahí.
Supongo, que como todo... estos días de gran tristeza y dolor pasaran y formaran parte de los recuerdos...
Gracias otra vez por sus comentarios. Como le dije, me sirvieron de mucho leerlos, me ayudan a reflexionar.
Un cordial saludo,
Alejandra

8.Estimada Alejandra:
Gracias por compartir todo lo que compartiste en tu mail.
Me resulta muy interesante saber de qué manera te ayudó lo que te escribí.
Si tenés ganas y tiempo de aclarármelo, estaría muy agradecido, ya que es un tema con el cual me cruzo constantemente de una manera u otra, y trato de aprender siempre algo nuevo de cada uno.
En tu mail hay una frase que no estoy seguro de lo que quieres decir con eso:
'Me dijo que el había pensado siempre que era un judío "light" pero que lo llevaba muy adentro y que se sentía controlado...'
Si tenés ganas y tiempo... :)Atte.,Eliezer
9.Hola Eliezer:
Sus palabras me ayudaron a reflexionar estos días. (Esto no significa que nunca me habían dicho: los judíos piensan así, son así, sienten así..en general claro.) Pero al ver algunas cosas escritas me ayudo a pensar.

Primero y principal me ayudo a pensar en mi misma, en que es importante para mí, en mis propios sentimientos, en mis propios deseos como también en mis “líneas rojas” y limites. Por que yo estaría tan dispuesta a ceder tanto por amor o por un futuro con Diego? Por que quería seguir adelante sabiendo que para Diego en el fondo nada seria suficiente? Una vez Diego me dijo: “yo no quiero que nuestros hijos se mezclen con los hijos de tu hermano”. Cuando me dijo eso, en una de esas tantas conversaciones sobre como íbamos a hacer para conciliar…me puse a llorar. Muy fuerte que le digan eso a uno. Y sabiendo eso, quise seguir. No se, es como que a toda costa quería seguir con la relación.

Como vera, es algo que me tengo que plantear, por que estaba dispuesta a ceder tanto? En ese momento yo no quería creer que nos estuviesen separando estas barreras…pensaba que si nos queríamos se podía lograr. El precio es sufrir, desgarrarse. No creo que así sea el camino del amor y la felicidad con alguien. Lo dudo. Igual, no creo que tenga sentido llenarse de culpa y pensar: como no reaccione antes? Lo positivo es llevarlo hacia delante para una futura relación.

Diego siempre decía que el era un judío light: o sea, no cree en Dios o no se lo plantea..va al templo para Iom Kipur nada mas. Festeja con su familia las fiestas tradicionales, cargadas más de tradición que de religión. Por ejemplo para Pesaj nadie tenia puesto su kipa, se comió comida tradicional pero no se hizo un Seder al pie de la letra. En cambio, si se junta con sus amigos…ese día yo fui también y celebramos Pesaj con todas las de la ley!!

Sus amigos, varios salen con católicas, algunos están juntados con chicas judías. Es mezclado.
De chico fue a un colegio judío y desde siempre sus padres van a Hebraica.. allá paso su infancia los fines de semana. Fue a Israel, hizo Tapus…a los 16. De ese grupo mantiene sus amigos mas íntimos.

El se decía a si mismo un judío light. Pero claro, el quiere un hogar judío, sueña con una vida en familia tal como la tuvo y bueno yo no se que hacia ahí jeje, en el medio de ese baile no? Muy light no es eso.

Sumado a esto, el ahora me dice que no esta enamorado de mi, es por eso que no siente el impulso de seguir con esta relación.
Supongo que los dos queríamos algo imposible: el quería que yo casi me haga judía y yo quería que el cambie sus sentimientos por mi.
Lo que no se es porque el se siente controlado…no me supo decir en ese momento. Lloraba mucho y después no se lo volví a preguntar.
Lo que mas me duele es que todo este gran tema sea minimizado por él ahora. Me dice que bueno, que si, que es un tema como otros…No sé, que mareo!! Yo le digo: ¿¿cómo que es un tema como otros?? ¿comparado con que? pero el ahora intenta no resaltarlo. ! No sé porque.

Yo siempre pensé que: bueno, vos con tus creencias, podemos festejar tus fiestas y yo con mis creencias y mis fiestas. Aunque yo no sea religiosa, La Navidad yo la festejo, mi flia se reune y se hace regalitos, como muchas familias catolicas..no? Eso quizas era bastante conciliable. El gran tema siempre fueron los hijos y la vida en comun.

Seguramente tengo mas para decir o contarle. ya que esta interesado le seguire contando. Supongo que se han acercado a usted parejas de este tipo para hablar con usted, verdad?
Un cordial saludo y gracias.
Alejandra10.
¿Qué tal, Alejandra?
Gracias por tus aclaraciones.
Creo que hay dos grandes temas en esta saga: 1) vos, 2) él.
Qué observador, ¿no? :)
El tema se complica más al mezclarse, además del componente judío y no judío, el hecho que estamos hablando de un hombre y de una mujer. Ya de por sí, las perspectivas y necesidades del hombre son diferentes a las de la mujer. Para la mujer lo más importante es el compromiso y la estabilidad; para el hombre lo más importante es la conquista y el poder.

De ahí, quizás, la explicación de por qué estabas dispuesta a sacrificar todo por tu amor (compromiso, estabilidad) y él estaba dispuesto a sacrificar su amor en aras de un posicionamiento social y perpetuación generacional (conquista y poder).

Sumemos a eso, dos historias e identidades muy diferentes. Decís, muy bien, que no querías realizar una conversión 'falsa' simplemente para conformar a alguien. No iba a ser coherente con tu propia esencia.

Esto implica algo muy interesante desde mi punto de vista. Implica que sabes que ser judío no es simplemente un estilo de vida determinado, sino que es una condición del ser; es una definición de lo que uno es esencialmente. Seguís entonces con el razonamiento lógico de que si no eres judía, ¿porqué engañarte?

Digo que lo encuentro interesante, porque mucha gente NO lo tiene claro y como consecuencia arruinan las vidas de muchas. Creen que al tomar un cursillo y pagar unos pesos para que alguien les firme un 'certificado de afiliación' ya está. Ya con eso son judíos y en caso de una mujer, sus hijos serán judíos.

Pero ¿a quién están engañando? Puede que logren insertarse en una comunidad que no sepa o no le importe la realidad y los acepte como judíos, pero 20-30 años después cuando el hijo o la hija se quiere casar, es ahí que se entera que ha sido engañado/a y que realmente, esencialmente, no era judío/a. ¿Es justo eso? Pero, claro, la única manera de entender la magnitud del engaño es si uno parte de la premisa que ser judío es una condición de esencia y no simplemente un estilo de vida. Uno no es judío porque festeja Pésaj, por ejemplo, sino al revés: uno tiene obligación de festejar Pésaj debido a que ya es judío.

Muchos creen que al facilitarle el camino al novio/a no judío/a a convertirse en judío estamos ganando dos almas en vez de perderlos. Dicho argumento tendría lógica si el ser judío fuese simplemente una pertenencia a un club deportivo, ya que cuánto más fácil se hacen los requisitos de ingreso, tantos más socios podrá llegar a captar. En cambio, si de 'esencia' se trata, con 'facilitarle' el ingreso, no se está ganando más almas; simplemente se está redefiniendo y diluyendo el carácter y razón de ser de los que YA están adentro....

Así que te felicito por tener tan claro qué es lo que implica el ser judío yque no lo sos.
Quiero aclarar que el matrimonio mixto no atenta solamente contra la parte judía de la pareja, sino también contra la parte no judía.
El judío y no judío tienen dos roles completamente diferentes en la esquema global de la Creación, y ninguno de los dos puede llevar a cabo su misión adecuada y plenamente con una pareja que no comparta esa condición esencial.

Podrán vivir con armonía aparente siempre y cuando suprimen sus diferencias profundas. El día que uno de los dos se 'despierta' y quiere dar expresión a lo que realmente es, se torna intolerable (para ambos).
El ejemplo que siempre uso es el del pájaro y el pez que se amigaron en la superficie del lago. Estaban muy atraídos por la libertad que veían en el otro. ('Suspiro de brisa refrescante...') El pájaro admiraba la facilidad con la cual el pez nadaba a las profundidades del lago y el pez quedó maravillado por la capacidad que el pájaro tenía para volar a las alturas. Querían casarse y vivir juntos por el resto de su vida.

Se entiende que obviamente, esa relación podía funcionar siempre y cuando cada uno se encontraba en la superficie, sin expresar su naturaleza. En el momento que cualquiera de los dos expresaría su naturaleza, el otro quedaríaabandonado...
Bueno, una cosa que establecimos es que no eres judía. Sigue la pregunta, ¿qué es lo que sí eres, entonces?
¿De dónde venis? ¿Hacia dónde vas? y ¿para qué estás?
Quizás al tener respuestas para dichas preguntas, te resultará más fácilaceptar que no es solamente que tu no le servías a él, sino que él tampoco servía para ti.
¿Qué te parece?
Atte.,EliezerP.D. No hay muchas parejas que vienen a consultar sobre este tema. Supongo que es debido a que presuponen cuál será mi postura y no les interesa exponerse a eso ya sea porque directamente están en desacuerdo o porque no les interesa escuchar una postura que pueda interferir con sus planes y filosofías de vida (quizás porque en el fondo saben que no está bien, como el neurótico que te comenté el otro día)...

11.Hola Eliezer:
Gracias por su email.
Y si ...es así. Diego no me servia. Yo no podía, no hubiese podido ser feliz con el.
Las respuestas a las preguntas del final del email están en proceso...
En un comienzo yo no tenia nada claro, que es ser judio/a...lo fui aprendiendo poco a poco...a través de Diego básicamente...y hoy puedo verlo con mas claridad...sin que se me nuble la vista por el amor, eso creo..je.

A mi realmente me gusta intercambiar estos pensamientos o sentimientos con usted. Son enriquecedores. Cuando leí su articulo sobre matrimonios mixtos, obviamente me di cuenta que usted no esta de acuerdo con ellos por las cosas que menciona ahí mismo y en mails anteriores.

Sin embargo, le escribí justamente por eso, buscando explicaciones mas profundas de por que no. Para mi es muy importante comprender, entender la profundidad del ser justamente y después pensar...
En una de las reuniones a las que íbamos...las que le comente: Shaar...una de las coordinadoras comento que una pareja en donde el judío era el, se casaron y tuvieron hijos. A el nunca le importo su ser judío...pero hoy sus hijos tienen 3/4 años y hoy el siente que quiere expresar su esencia mas profunda y tener hijos judíos. Y hoy se complica mucho ya.

En la charla introductoria a la que fuimos había una mujer de unos cuarenta y pico de años, judía, separada de un católico..y decidió ir a estas charlas porque su hija que hoy ya es adolescente no se siente judía..y eso a ella le produce mucho dolor. y hoy como decía usted ya es un poco tarde para desandar algunos caminos...

A medida que conocía a Diego me iba dando cuenta del sentimiento identitario fuerte, particularmente particular. Había algo de ese ser judío que siempre me atrajo, el sentido de comunidad, de pertenencia, de ligazón. Como todo, puede traer mucha felicidad y otras veces ser muy angustiante. Pero bueno, uno no elige donde nace, uno nace y lo educan y lo hacen, y lo forman y lo que muy profundamente uno lleva dentro de si, es muy improbable que uno lo pueda cambiar...ya que justamente estaría cambiando su ser..

Una consulta:
Usted prepara chicos y chicas para su bar-bat mitzva? en que consiste esa preparación y ese momento en la vida de un judio/a?
Un cordial saludo,
Alejandra

12.
Estimada Alejandra:
Aguardaré pacientemente la respuesta a las tres preguntas...
:)
Mientras tanto:
Ya que me da la impresión que no te molesta compartir conmigo tu proceso interno en todo este 'asunto', me atrevo a comentarte lo siguiente.
Me llama la atención el hecho que en tan poco tiempo hiciste las paces con la situación. En menos de una semana llegaste desde sentir (en tu primer mail) que "el amor... es un motivo mas que suficiente como para 'rebelarse en contra de las escrituras'" a decir (en el último mail) que "Y si... es así. Diego no me servía."

Es un salto bastante brusco, ¿no?
Reconozco que es una pregunta algo audaz, pero te lo hago como un ejercicio para poder analizar más profundamente el mecanismo de lo que se suele denominar 'amor'. ¿Lo tuviste y lo perdiste? ¿Nunca lo tuviste realmente? ¿Fue un espejismo? ¿Cómo saber uno si el amor que siente por otro es real o imaginario?

Antes de compartir contigo lo que yo pienso al respecto, me interesa escuchar tu visión personal.
En cuanto a tu pregunta sobre las clases de Bar Mitzvá: hace años que no doy clases de Bar Mitzvá formalmente. Hoy de noche, uno de mis hijos cumple su Bar Mitzvá. Entiendo que lo estuvimos preparando desde que nació y antes aún. 'Bar Mitzvá' quiere decir 'hijo del precepto'. Quiere decir que es la Mitzvá (precepto Divino) el punto de referencia que lo define. Bar Mitzvá es el paso natural de una vida llevada de acuerdo a un sistema de valores. Cuando un niño llega a la edad de Bar Mitzvá es el traspaso natural del período de 'ensayo' al período de 'jugar en serio'.

Para muchos el Bar Mitzvá es una especie de 'celebración de salida y liberación' (del judaísmo); para nosotros es la 'celebración de la entrada y subyugación' (al judaísmo).

Bueno, a esta hora ya no me funcionan las neuronas, así que terminaré deseándote buenas noches.
Atte.,Eliezer

13.
Hola Eliezer:
Hace ya mas de un mes uno de mis hermanos me dijo: si lo querés, lucha por el. Hace mas de un mes que transito todos los sentimientos..las primeras dos semanas ..llore y llore, sin poder parar..la angustia...el vacío repentino..el dolor que produce cuando la persona a la cual vos amas y con la cual te proyectabas no quiere seguir...hoy no lloro como los primeros días..hoy estoy mucho mas tranquila...pero el dolor esta. Como luchar por alguien que te dice que no, que por xxxx motivos, no puede, no quiere compartir la vida con vos...Bronca también siento por estas grandes barreras..y no, no hice las paces con nada...pero si tengo claro que si Diego no me puede incluir en su vida..puedo razonar y darme cuenta que eso no me va a hacer feliz. La pareja, el matrimonio es de a dos...tiene que ser correspondido, y yo quiero una vida plena de amor...el dolor al sentir que el otro no quiere, no puede estar con vos es grande...supongo que es un mecanismo de defensa decir: Diego n! o me servia...

Diego es uno. y en ese ser Diego también esta el ser judío...es por eso que yo siempre decía: yo me enamore de vos que sos judío..viene todo junto.. lo que me duele es darme cuenta que el quería y quiere compartir su vida con alguien que le de lo que el necesita. Yo no puedo transformarme, no quiero ser lo que el necesita. Yo soy una persona, no una plastilina.

Pero lo real es que el me dijo NO.
Y yo en mi interior me quedo con eso...con ese no. Ese No me ayuda a seguir adelante, a razonar que con una persona que te dice que No, uno no puede ser feliz.

No creo que lo que yo siento por el se haya esfumado, simplemente creo que tuve que en este tiempito empezar de a poco..a guardármelo para mi. Y quizás usarlo para mi, para ocuparme de mi.

Y todos estos sentimientos juntos se expresan en frases contradictorias... pero sepa que cuando me voy a dormir, cuando me conecto con los momentos felices, cuando me conecto con el vacío que siento porque el ya no esta, siento mucho dolor y un no saber que hacer con lo que siento.

No puedo vivir los días y seguir con mi vida con la esperanza de que el vuelva, de que el cambie, de que el diga: ahh nooo.. no me importa nada. yo la quiero a Alejandra. (aunque uno en el fondo siempre guarda un hueco para esos momentos donde se imagina que la vida cambia) Hoy me parece imposible eso, imposible porque entiendo un poco mas (a través suyo por ejemplo) lo que es ser judío para Diego. Creo entenderlo un poco mas.

Hoy tengo la necesidad de entender, de comprender...pero también ver que me pasa a mi.... todavía paso poco tiempo y mis sentimientos están en una licuadora y cuando dejan de batir, sale uno diferente y dice cosas distintas al anterior.

Supongo que todo esto explica porque mis cambios parecen bruscos...
y usted que piensa?
Un cordial saludo,
Alejandra

14.
Estimada Alejandra:
Gracias nuevamente por la celeridad y extensión de tu respuesta.
Me parece que queda por explorar y definirse si en todo este episodio perdiste algo o ganaste algo. Probablemente ocurrieron las dos cosas, perdiste un amor imposible, pero ganaste la experiencia para poder ahora buscar y encontrar un amor posible. Quizás es a eso que se debe el estado de licuadora...

La sociedad en la cual vivimos hoy en día suele entender el amor como algo que le pasa a uno en vez de algo que uno mismo genera. O sea, fulano/o me flechó y me enamoré de el/ella. También se escucha del fenómeno 'desenamorarse'.

Ahora, cómo funciona ese bichito llamado ‘amor’?
Generalmente la gente percibe el amor como la adquisición más importante de su vida; alguien que me haga sentir querido, que me acompane y que me haga feliz. En realidad es todo lo contrario. El verdadero amor es sinónimo con la abnegación personal. Cuando amo a alguien no es porque me va a hacer feliz, sino porque yo quiero hacerle feliz a el/ella.

El amor que nace de haber sido ‘flechado’ es muy vulnerable y está sujeto a cambios. Si la otra persona no me copa más, me ‘desenamoro’. En cambio si mi amor nace de un compromiso profundo para hacer feliz a esa persona, pase lo que pase, es prácticamente irrompible, ya que no depende de lo que haga o deje de hacer la otra parte...

La amo por quién es, no por qué o cómo es....
Es un amor incondicional, no sujeto a cambios. ‘No se acepta devoluciones...’
Cómo puede hacer uno para lograr semejante compromiso para con otra persona?
Tada!!! Pregunta del millón.....

JEl amor es una decisión conciente y un compromiso profundo. Decido amar a fulano/a porque.... es mi esposo/a, hijo/a, padre/madre, hermano/a, etc.
Uno normalmente se ama a si mismo en forma incondicional. Por qué? Porque si. Uno no se quiere porque es inteligente, lindo, rico o fuerte. Funciona al revés: A raíz del hecho que uno se quiere es que se cree lindo, inteligente, rico y fuerte.

Cuando se trata del amor por la pareja de uno, juega un rol importante la fe en la Providencia Divina. Si fulano/a es mi alma gemela, la otra mitad de mi ser, la voy a amar, haga lo que haga, ya que es una parte de mi mismo. Y todo lo que haga es lindo, valioso, precioso e impresionante. No porque ignoro la realidad, sino porque el amor define la realidad.

Alguna vez viste como a un padre se le cae la baba cuando su hijo le trae un cachivache del jardín de infantes? El amor del padre hacia su hijo lo hace ver a ese cachivache como la obra artística más valiosa del mundo. Ama a su hijo porque dibuja como Picasso? O cree que Picasso no le llega a los tobillos de su hijo en talento porque lo ama?

Por supuesto, uno no puede tener ese tipo de amor con alguien que es esencialmente diferente a uno. Puede, si, tener un ‘amor’ condicional que apela a uno o más intereses particulares (físico, emocional o intelectual).... pero jamás puede llegar a amar incondicionalmente a alguien - que es esencialmente diferente - que ya no satisface el interés particular original. Simplemente se ‘desenamora’ (ya que en realidad nunca estuvo realmente enamorado del otro sino de si mismo...).

Por eso digo: perdiste un amor imposible y ganaste la posibilidad de buscar y encontrar un amor posible...
Bueno, la única neurona que todavía se me quedaba despierta también se está por caer, así que me despido por ahora, aguardando tus comentarios.
Atte.,
Eliezer

15.
Estimado Eliezer:
Cuando hay tantas condiciones, exigencias, y reclamos a la otra persona para que esta sea o sienta de manera distinta para poder entonces .."amarse"...y si, eso no es amor profundo hacia una persona..no es un "te amo como sos y quiero hacerte feliz"…

Me sorprendo yo misma de todas las emociones juntas que se pueden tener en tan pocas horas...ayer a la tarde lei su mail y me sentia muy mal...no por lo que leia...si no por mis propios sentimientos..los mas dolorosos se agolpan de noche...y hoy ya de manana..puedo decir: y si...se termino porque estaba destinado al fracaso desde el comienzo.

Supongo que el tiempo va a hacer su trabajo..en el sentido de curar heridas abiertas...ya que hoy (como le comente) tengo muchos sentimientos mezclados...pero creo que a veces puedo salirme de mi misma y analizar las cosas desde afuera y hacerme preguntas desde ese lugar.

Muchas Gracias por su mail. Me sirvieron mucho sus palabras para pensar.
Le queria preguntar: se que shabat es un dia de descanso pero ademas de la ceremonia del dia viernes, en el templo...el viernes a la noche se junta su familia a cenar? y el sabado que hacen?

Un cordial saludo,
Alejandra


16.
Estimada Alejandra
Los caminos de la vida son misteriosos. Lo importante es aprender de cada cosa que nos pasa y seguir adelante fortalecidos.
A título personal, este diálogo contigo que se me cayó del cielo, me obligó a articular y expresar ideas y conceptos muy importantes.

Gracias por la oportunidad.
Creo que además puede servir para muchos leer este diálogo (con los nombres cambiados, por supuesto), ya que son temas que a todos les interesa pero son pocos los que tienen definiciones claras o acceso a ellas...

En cuanto a tus sentimientos, me queda nada más que dejarte el espacio y tiempo necesarios para recuperarte. A nivel intelectual, quedan pendientes las respuestas a mis tres preguntas hacia ti: ¿De dónde venís? ¿Hacia dónde vas? ¿Para qué estás? El objetivo de dichas preguntas es tratar de definir qué es lo que sí te considerás esencialmente, más allá de simplemente 'no judío'.

En cuanto a tus preguntas referentes a Shabat:
Shabat es la reafirmación semanal del hecho que D-os creó al mundo en seis días y descansó el séptimo día y lo consagró.
El descanso Divino obviamente nada que ver tiene con el descanso del esfuerzo, ya que no se puede aplicar el concepto de cansancio y agotamiento a D-os que es infinito. El descanso Divino del cual hablamos y conmemoramos es la abstención de crear. Crear no es siempre sinónimo con esfuerzo, como tampoco el esfuerzo es siempre sinónimo con creación. Si prendo el auto, creo combustión, por ejemplo, aunque no requiere mucho esfuerzo. Si camino diez kilómetros, me he esforzado pero no he creado absolutamente nada. Por eso en Shabat, día de descanso, está prohibido andar en auto y no está prohibido caminar diez kilómetros dentro de la ciudad.

Shabat, entonces, es el día del 'desenchufe' del involucramiento con la conquista y transformación del mundo material exterior y en su lugar uno se dedica al mundo espiritual interior. En el lenguaje del misticismo judío: los seis días de la Creación expresan la palabra 'hablada' de D-os, mientras que Shabat expresa el mundo del 'pensamiento' Divino.

En Shabat no utilizamos electricidad. Como consecuencia de ello, hay muchas distracciones que en Shabat no compiten por nuestro tiempo y atención y podemos dedicarnos tranquilamente a conectarnos con D-os, la familia, la comunidad y con uno mismo por medio del rezo, el estudio de Torá, la introspección, el canto, tiempo con la familia y con uno mismo.

Espero que esto haya servido para responder a tu inquietud.
Atte.,
Eliezer
P.D. Tengo curiosidad por saber cómo llegaste a mi.

17.
Estimado Eliezer:
Mañana con mas claridad y tiempo le enviare mis comentarios.
Solo le quería adelantar que hace una semana entre en el buscador google buscando información sobre matrimonios y parejas mixtas y accedí a la pagina de la comunidad judía de Uruguay solo de casualidad. Me imagino que usted vive allí.
Ahí leí su artículo sobre matrimonios mixtos y decidí escribirle.
Hoy tengo que seguir estudiando..solo me faltan 3 materias para recibirme de ingeniera.
Un saludo y buenas noches.
Alejandra


18.
Mis comentarios mís precedidos por '==='.
Estimado Eliezer:
Mañana con mas claridad y tiempo le enviare mis comentarios.
=== OK. Solo te adelanto, nuevamente que a partir de mañana de noche hasta el martes de noche celebraremos la festividad de Shavuot y no estaré utilizando la compu...

Solo le quería adelantar que hace una semana entre en el buscador google buscando información sobre matrimonios y parejas mixtas y accedí a la pagina de la comunidad judía de Uruguay solo de casualidad. Me imagino que usted vive allí.

=== Casualidad? Para nosotros no hay casualidades, sino CAUSALIDADES...
Ahí leí su artículo sobre matrimonios mixtos y decidí escribirle.
=== Buena decisión.. :)

Hoy tengo que seguir estudiando..solo me faltan 3 materias para recibirme de ingeniera.

=== Suerte.
Un saludo y buenas noches.
=== Igualmente
Eliezer
Alejandra


19.
Estimado Eliezer:
Eso es una gran pregunta para mi: qué es lo que me considero esencialmente.. al margen de ser no judía. En realidad nunca antes me había pensado a mi misma así, como no judía, (desde que lo conocí a Diego, sí) pensarse así es como una negación cierto? que ensalza la identidad judía y deja chatita la otra identidad.. pero en verdad uau es difícil reflexionar sobre esa esencia de uno.. pienso que mi identidad y mi esencia es un cruce de muchísimas cosas.. las que nacieron conmigo, las que mame, las que me inculcaron, las que se transmiten a través de las palabras, a través de las acciones u omisiones... y tantas otras que yo después elegí, decidí distanciarme, me corrí y elegí unas nuevas, que me gustaron, me atrajeron con las cuales me sentí cómoda...
Mi esencia tiene que ver con lo mas profundo de mi ser.. con los valores que tengo, como miro el mundo y como vivo.. y como siento... pero a nivel de identidad religiosa.. (que también es parte del ser, uno lo puede diferenciar analíticamente) no lo tengo claro... hace un mes pensaba... que bueno, sería sentir fe.. así podría rezar y pensar que por algo D-os saca a Diego de mi camino y pensaba que sentir esa fe ayudaría en momentos como este...

Supongo que la fortaleza nace del amor incondicional que uno se tiene a si mismo... y de las grandes sacudidas... yo siento que me sacudieron muy fuerte... y en estos momentos es cuando uno, o yo por lo menos, no sabe de donde agarrarse!!

Yo también le agradezco la oportunidad de este dialogo. Las palabras ayudan mucho, siempre.
Cordiales saludos,

Alejandra

20.
Estimada Alejandra:
Ahora que lo decís, sí, es cierto, suena algo rara la pregunta “¿qué sos aparte de ‘no-judía’?”, pero la pregunta te la hice a continuación del tema de que la incompatibilidad entre vos y Diego nacía en el hecho que él era judío, cosa que lo hacía esencialmente diferente a ti. Ahora, si la esencia de él es diferenta a la tuya, debe haber una definición propia de tu esencia (más allá de decir simplemente que no es igual a la de él), que te hace esencialmente incompatible con él.

O sea, mi pregunta venía justamente para tratar de descubrir una dimensión más profunda e independiente en tu definición de tu identidad.

Si entendí bien lo que respondiste, lo que quieres decir es: No tengo una esencia definida. Soy un conglomerado de ideas, valores, sensaciones, deseos, objetivos, satisfacciones, frustraciones, etc. Voy cambiando/creciendo de acuerdo a las circunstancias. Soy un ser circunstancial; no esencial.
No ‘soy’; ‘estoy’.
¿Interpreté bien lo que querías decir?
Si es eso lo que querías decir, pregunto: ¿es cierto eso, que eres simplemente un ser circunstancial? ¿Es cierto que no tenés ninguna razón de ser esencial?

¿Es cierto que nacimos por un accidente y nos vamos d este mundo por otro?
¿Estás segura que sea así? O simplemente ¿No estás segura que no sea así?
¿Cuáles otras alternativas hay?
No sé si estás preguntas te sirven de algo, así que esperaré tu respuesta.

Atte.,
Eliezer

21.
Estimado Eliezer:
Como le va?
En primer lugar le comento que leí su email varias veces durante estos días y no lo respondí porque me quede pensando en las respuestas... (sobre todo en algunas)

Con respecto al ser esencial o circunstancial... creo firmemente que soy una persona esencial, tengo una esencia... y al revés de como quizás dije antes, voy mirando y sintiendo las circunstancias de acuerdo a mi esencia de acuerdo a mí propio ser...de acuerdo a mis sentimientos mas profundos.

no creo ser un accidente.. tampoco se si tengo una misión en esta vida.. no estoy segura de ello... no se si hay un dios o una vida después de la tierra.. no lo sé.. dudo de eso... hace unas tres semanas falleció mi abuela .. y es la primera muerte mas cercana que tengo... y uno.. o por lo menos yo me pregunto sobre todo esto que es la vida y para que estamos? no lo sé...

Supongo que hoy, en retrospectiva puedo decir que la esencia de Diego y la mía no eran compatibles.. por todo lo que venimos diciendo en nuestro dialogo.. y por lo que yo misma voy sintiendo con el paso del tiempo.

me quedaron en mi cabeza sus palabras *un amor posible*.. tengo la esperanza y sé que encontrare ese amor.. cuando en algún momento de la vida lo encuentre le contare por email.

Y cuando vaya encontrándome, y encontrando respuestas a algunas preguntas (si es que le agrada) también le contare.

Nuevamente me alegra haber mantenido y mantener este dialogo con usted. No se porque se me ocurrió enviarle una foto: mía y de Diego.. para que conozca la cara de los personajes de estos emails.. es una foto vieja del 2003.

Nuevamente gracias,
Cordiales saludos..
Alejandra

22.
Estimada Alejandra:
Gracias por tu mail y la foto.
Te daré un respiro para poder reflexionar sobre las preguntas pendientes...
Lamento lo de tu abuela... Debe ser difícil tener que 'procesar' la muerte de tu abuela mientras estés procesando también tu situación personal. Por otro lado, quizás los dos eventos se 'complementan' entre sí en el sentido de ayudar a poner las cosas en su correcta perspectiva...

Cuando llegues a alguna conclusión de algo, o si querés explorar más a algún tema, estoy a las órdenes...

Atte.,
Eliezer
P.D. Creo que los conceptos analizados y desarrollados en nuestro diálogo pueden resultar útiles para muchos. ¿Te molestaría si publicara nuestro diálogo, cambiando los nombres para proteger vuestras identidades?

23.
Hola Eliezer.
Las tristezas son distintas y los dolores también. De alguna manera una tristeza ayudo a la otra a redimensionarse, lo que no quiere decir que se haya achicado. Con el paso de los días toma otra forma pero las heridas y las huellas aun no se me cerraron. El tiempo y yo misma ayudaran.

Muchas gracias por este dialogo. Me alegro haberlo mantenido. No me molestaría si se publica en algún lado y si sirve de alguna forma a alguien...bienvenido.. Cada experiencia es distinta, justo la mía es una experiencia frustrada. No me gustaría que sirva como ejemplo para desalentar a ninguna pareja interconfesional, pero si para pensar en algunas cosas…

Si la publica en algún lado (con nombres distintos, eso si) le pediría si me pudiese avisar en donde.
Estos días estuve un poco en silencio. Cuando tenga alguna conclusión o comentario se lo enviaré segurísimo.

Un cordial saludo y nuevamente gracias :)
Alejandra
Rabino Eliezer Shemtov
eshemtov@askmoses.com